Animparadise بهشت انیمه انیمیشن مانگا

 

 


دانلود زیر نویس فارسی انیمه ها  تبلیغات در بهشت انیمه

صفحه 51 از 76 نخستنخست ... 41495051525361 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 751 تا 765 , از مجموع 1128

موضوع: طنز

  1. #751
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    قسمت حذف شده ی تایتانیک








    ویرایش توسط slimshady21 : 06-24-2012 در ساعت 09:49 PM

    really?

  2. 24 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  3. #752
    همکار بازنشسته فروم Siavash آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Feb 2011
    محل سکونت
    paradise
    نگارشها
    1,841

    پاسخ : طنز













  4. 20 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  5. #753
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    مناجات های فرهنگی – هنری!


    خدایا! همه ی جدایی ها را مثل جدایی نادر از سیمین عاقبت به خیر بگردان!

    ***

    خدایا! به آن هایی که سینما را محل فساد می دانند راهی برای دل کندن از این محل فساد نشان بده!

    ***
    خدایا! به هنرمندان بیاموز که برای هنرمند شدن سیگار کشیدن لازم است اما کافی نیست!

    ***

    خدایا! اگر جایزه ای مانده که اصغر فرهادی هنوز نگرفته باشد، آن را برای من ذخیره بفرما!

    ***

    خدایا! بچه هایی که با پدر و مادرشان قهر می کنند را به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما!

    ***

    خدایا! به جهت کساد نشدن کار ما طنزنویس ها، طول عمر به برخی از مسئولین عنایت بفرما!

    ***

    خدایا! هوا را از من بگیر اینترنت را نه!

    ***

    خدایا! من از مرگ نمی ترسم. من از چیزهایی می ترسم که پس از مرگم در کامپیوترم پیدا خواهند کرد!

    ***

    خدایا! نفهمیدم چرا «نیازمندی های روزنامه» آگهی مرا قبول نکرد! آگهی درباره ی تو بود. نوشته بودم به تو نیاز دارم!

    ***

    خدایا! قبول کن که بالاترین سرعت در دنیا سرعت نور نیست بلکه سرعت اینترنت ایران است!

    ***

    خدایا! شکرگزارم که زمان پدربزرگ هایمان اینترنت را نیافریده بودی اگر نه الان به ما می گفتند: «یادش به خیر زمان ما اینترنت دو قران بود و اینقدر هم قطع و وصل نمی شد!»

    ***

    خدایا! غلط کردم. تو را به قرآن نگو که ترم پیش هم از این غلط ها زیاد کرده بودم از ترم بعد قول می دهم درس بخوانم. دو ساعت دیگر باید سر جلسه امتحان باشم خودت به دادم برس!

    ***

    خدایا! از تو گله مندم زحمات مرا در طول ترم برای خوش خط نوشتن جزوه ام دیدی و با این حال باز هم آخر ترم شد و حتی یک نفر را برای گرفتن جزوه به نزدم نفرستادی!

    ***

    خدایا! ببخشید مزاحم می شوم فقط می خواستم بپرسم چرا زیبایی و مرتب بودن جزوه خانم های هم کلاسی با زیبایی و مرتب بودن ظاهرشان رابطه عکس دارد؟!

  6. 18 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  7. #754
    همکار بازنشسته فروم Siavash آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Feb 2011
    محل سکونت
    paradise
    نگارشها
    1,841

    پاسخ : طنز

    اینم meme مورد علاقه من

    Pick Up Boy












  8. 18 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  9. #755
    Registered User yabini آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Jul 2010
    محل سکونت
    نزدیک ام 5 دقیقه دیگه میرسم
    نگارشها
    1,090

    پاسخ : طنز

    خدایا! من از مرگ نمی ترسم. من از چیزهایی می ترسم که پس از مرگم در کامپیوترم پیدا خواهند کرد!
    ...................
    ...........
    *دستم بنده دارم اب طلا میگیرمش ! *

    یعنی عالی !

  10. 15 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  11. #756
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    تب که دارم از این هذیونا میگم



    یه دختررو دیدم افتاده بود رو زمین ، بلندش کردم ۳ بار بوسیدمش گذاشتمش یه گوشه... نعمت خداست بالاخره، گناهه رو زمین بیفته ... !


    زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
    بگو: «قَبِلْتُ» !
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خانوما الان که اینو خوندین به عقد موقت من در اومدین اول صبحی !



    آرزو به دلمون موند يكي صب جمعه با اين جمله بيدارمون كنه :

    عزيزم پاشو شير موزتو بخور، توش گردو ريختم !









    آقا یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه!
    درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه، ولی منظور این بوده که خوشگل تربشه، نه عجیب تر !!!



    یادش بخیر قدیما دخترارو می خواستن تهدید کنن می گفتن عکستو می ذاریم اینترنت )))


    پسرا از دخترايه باحال خوششون مياد نه دخترايى که ميخوان نشون بدن با كلاسن پس خاكي باشيد تا تنها نباشيد

    چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته
    منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم
    یه همزیستیه مسالمت آمیز داریم با هم
    حالا ازین جالب تر مامان بزرگم هر وقت میاد تو اتاق اشک تو چشاش جمع میشه میگه یاده سفر مکه (غار حرا) افتاد



    دو تا دوسـت دختر هم نداریم، اس ام اس عاشقانه ای که اولی فرستاد رو بفرستیم به دومی،
    جواب دومی رو بفرستیم واسه اولی،
    کلا بزنیم تو کار ترانزیت )



    روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی:
    اول این که سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!
    دوم این که در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی!
    سوم این که در بهترین کاخها و خانه های جهانزندگی کنی!!!
    پسر لقمان گفت ای پدر ما یک خانواده بسیارفقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟
    لقمان جواب داد:
    به سختی...!!



    چه کسی می خواهد من و تو ما نشویم؟؟؟؟؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دمش گرم ....نجاتمون داد )




    از وختی بابام lcd خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده :|


    تو پیاده رو که راه میرم گربه های که لم دادن جلوم بلند میشن معذب میشم
    همچین آدم مهربونیم من





    امروز وختی رفته بودم بچه ی داداشمو از مهد کودک بیارم یه پسر با شلوار صورتی و تی شرت سرخابی به علاوه کلی دستبند و گردنبند و گوشواره گفت:
    خانوم بچتون بابا بخاد ماهستیما!!
    منم گفتم:شوما فوق ِ فوقش بتونی خاله شی !
    لذا ناز بشی تو جوووووون برو تو سایه !



    *اصن چرا منو به دنیا آوردین*
    تیر خلاص من به والدینم
    وختی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن!



    مظلوم کیست؟؟؟........ .........مظلوم کسی است که وقتی صحنه بوس در تلویزیون پخش می شود همه سرها به سمت اون بدبخت چرخیده میشه، انگار اون مقصره...


    رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست ... هيچي ديگه برگشتم خونه!


    چند روز است
    دائم به زير دل ات فکر ميکنم ...
    خوشي ها دقيقأ کجايش زدند
    که راحت قيد همه چيز را زدي؟!!!



    برادر زاده‌م هشت سالشه،
    مامانش بهش گفته خیلی خودسر شدی!
    اومدم میبینم چندتا از لباس‌هاش و دو سه تا عروسک و بسته آدامسش و دفترمشقش رو گذاشته تو کوله پشتیش.
    میگم چیکار داری میکنی؟
    خیلی جدی کوله رو میندازه رو پشتش، میگه:
    "تو خونه ای که به من توهین بشه جام نیست! دارم میرم!"



    من فک میکنم اگه بیرونم تلفن داشت من ک میرفتم بیرون مامانم میگف:شماره ی بیرون و بده من ک میری بیرون خیالم راحت باشه )
    همچین مامان نگرانی دارم من :|




    ینی انقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی و شــورت عمه دوز بیان تو زمــین!



    اگه چهار تا یخچال فریزر ساید بای ساید + دو تا تلویریون 52 اینچ + دو تا کولر گازی هم توو این خوونه باشه از نظر بابام تمام پول برق بخاطر کامپیوتر و چراغ اتاق منه :| :'(



    دوست دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد طلاقم گرفت

    منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :|



    " مادرم ، تاج ســـرم "
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    خالکوبی دکتر شریعتی )


  12. 17 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  13. #757
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    let's roll














    ویرایش توسط slimshady21 : 06-27-2012 در ساعت 02:50 PM

  14. 14 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  15. #758
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    بخندین زیاد



    ***


    سره ميزه شام گوشيم زنگ خورد اومدم بیزی کنم اشتباهي زدم رو بلند گو
    x:دوست دخترم: ســــــــــــلام عزيزم
    |:مامانم : اي كوفت ور پريده
    بابام : معلومه چه کوفتیه این که تو اینجوری اسیرش شدی، 30 سال با مامانت زندگي كردم یه بار اینطوری بهم سلام نکرد :|
    برادر بزرگم : جـووووون خواهر نداره؟



    ***



    روایت داریم :

    نگــــاه کردن به نامحـــــرم مجاز نمیباشــــــــــد ...
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مگـــــر اینکه لامصب خیلـــــــــــی خوشگل باشــــه ~~~~~> =)))

    ***

    شادی را هدیه کن،حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند ...
    عشق بورز به آنها که دلت راشکستند ♥...
    دعاکن برای آنان که نفرینت کردند / \...
    وبا کسانی که باتو نامهربانی کردند، مهربان باش :*.....

    و اینگونه حتما دهانت سرویس خواهد شد دیدم که میگمــــا =)))


    ***

    من نمیدونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه
    نمی دونم من فقط اینطوری بودم یا شما هم اینطوری هستید؟

    ***

    دوست دارم از صمیم قلبم محکم بغلت کنم,طوری که ریــقت در بیاد
    چشمو چالت بپاشه تو در و دیوار
    و جلوی چشمام پر پر بزنی....بگم دوستت دارم عزیزم.

    ***

    خارجی ها قبل از امتحان:
    موفق باشی رفیق
    .
    ..
    ...
    ایرانی ها قبل از امتحان:
    برسونی ها =)))

    ***

    از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،
    اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !


    ***

    دخترای همسایه اگه بجای دانشگاه رفتن وقتشونو پشت پنجره می ذاشتن الان شوهر داشتن لازم هم نبود تا فوق دکترا بخونن !

    ***

    متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره. مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
    در حالیکه معیار ارزش‌گذاری فقط باید میزان تقوا باشه )


    ***

    یادته‌ مامان؟
    اسم قاشقو گذاشتی قطار، هواپیما، كشتی؛
    تا یك لقمه بیشتر بخورم،یادته؟
    شدی خلبان، ملوان، لوكوموتیوران؛
    می گفتی بخور تا بزرگ بشی...
    آقا شیره بشی! خانوم طلا بشی!!
    به سلامتیه مامانامون
    باباهام که گل اند به سلامتی مادر پدر ها


    ***

    + پلیس: شما با این خانوم چه نسبتی دارین؟
    - من: دوست دخترم هستن جناب سروان.
    + پلیس: آهان، موفق باشین! ببخشید مزاحم شدم، خدافظ
    - من: خدافظ.
    فک کن




    ***

    یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
    هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه


    ***

    اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار

    نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه.



    ***


    یه روز صبح سوار تاکسی شدم که رانندش آدم باعشقی بود بعد تو تاکسی بجز من یه خانم چادری هم بود.این خانم موقع پیاده شدن پول و گذاشت بین چادرش و تحویل داد به راننده که مثلا دستش با راننده برخورد نکنه .راننده برای چند ثانیه صبر کرد بعد از زیر صندلیش انبردست برداشت،پولو گذاشت بین انبردست به خانمه تحویل داد!
    من تو کل مسیر خندیدم )))


    ***
    آقاي محترم....به عشقت از سر مهربوني نگو توله سگ...!
    خانم محترم..به عشقت از سر مهربوني نگو کره خر...!
    هم توله سگ يه روز بزرگ ميشه پاچه ميگيره....!
    هم کره خر بالاخره يه روز خر ميشه جفتک ميندازه...!



    ***
    نسلی هستیم ، كه تو اینترنت عاشق شدیم، تو اینترنت دوست شدیم، تو اینترنتم بهمون خیانت شده! فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم

    ***

    فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه


    ***

    تو تاکسی نشستَم یه چَن دقیقه بعدِ اینکه راه اُفتاد حدوداَ داشتیم با 100تا میرفتیم،
    یه دَفه فَهمیدم دَرو خوب نبستَم، دَرو بازکَردم بَستم،
    راننده که یه پیرمردِ عینکیِ بود،
    خیلی آروم سَرشو برگردوند عقبو نیگا کرد با یه لَحنِ خیلی باحالی گُفت:
    "کَسی پیاده شُد؟؟"



    ***

    سرود ملی قطر، آدمو یاد ماه رمضون و موقع افطار میندازه


    ***


    شما یادتون نمیاد اون موقع ما میخواستیم یه فیلم ویدویی جا به جا کنیم باید مث عملیات والفجر هشت برنامه ریزی میکردیم که لو نریم !!



    ***


    فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!! ))


    ***

    شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظممدرسه میگف امروز صف
    نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس !
    یه مدتم بود تحت تاثیر معلمای دینی تا مامانم میخواست دعوام کنه میگفتم من ازت نمیترسم، من فقط از یکی میترسم.
    بعدش هم شام نداشتم


    ***

    سرباز بودم مي خواستن به زور زنم بدن! ولي از وختي تموم شد ديگه كسي به روي خودشم نمياره


    ***


    دختره عضو فیس‌بوک شده اون وخت ...
    عکساشو بسته
    پوکش رو بسته
    والش رو بسته
    infoش رو بسته
    ادش رو بسته
    مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
    خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
    خو مسخره جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف !!
    والا به قرعان !

    ***

  16. 17 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  17. #759
    همکار بازنشسته فروم Siavash آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Feb 2011
    محل سکونت
    paradise
    نگارشها
    1,841

    پاسخ : طنز




    Anime Spoilerمتن پنهان: ..:

  18. 11 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  19. #760
    همکار بازنشسته فروم Siavash آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Feb 2011
    محل سکونت
    paradise
    نگارشها
    1,841

    پاسخ : طنز







    ویرایش توسط Siavash : 06-29-2012 در ساعت 03:06 PM

  20. 15 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  21. #761
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    بخندید زیاد زیاد




    دانشجوی عزیز

    وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

    چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

    دوستدار تو

    استاد !


    ****


    تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه



    ***



    ولم کن تا ولت کنم!!!
    .
    .
    .
    .
    جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!


    ****
    یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
    ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!


    ***


    به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.

    ***


    یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه



    ***


    بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدیم

    خدا ما را كامل خلق كرده نیمه میمه نداریم ...





    ***


    فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه !



    ***


    جلیلی: اول تو قطع کن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اشتون: نـــــــــه, اول تو قطع کن ..



    ***





    ***


    در آستانه امتحانات :دی
    زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
    خب!
    این که نمیاد...
    اینم که بلدم...
    دیگه وقت خوابه...

    ***


    به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا....
    ثوااب می کنن که میـــــــــــــــــــگماا )


    ***


    خیلیامــــون
    آدمای بی خیالی نیستیم؛
    فقط دیگه حال و حوصله نداریم...


    ***

    من تو ایران این حس رو دارم شما چطور؟
    آرامم... مثل مزرعه ای که تمام محصولش را ملخ ها خورده اند دیگر نگران داس ها نیستم.


    ***


    به فیس بوک خوش آمدید ...
    جایی که مردم شما رو به عنوان دوست به لیستشون اضافه میکنن اما توی خیابون بی توجه از کنارتون رد میشن ..!
    جایی که وابستگی ها خیلی محکم به نظر میاد و روابط پنهانی شروع میشه ودروغگو ها فکر میکنن که دارن حقیقترو میگن ..!
    دشمنان شما بیشترین بازدید رو از صفحه شما دارن و دوستان و اقوامتون شما رو بلاک میکنن ..!
    اگر چیزی رو که واقعاً توی فکرتون هست بنویسین بعضیها بد برداشت میکنن و خیلی ها فکر میکنن استاتوس شما به اونها ربط داره ..!


    *****









    دوستان عزیز توجه بفرمایین

    وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

    کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !I don't want to see



    *****



    سعی کن با سرعت زیاد بگی

    “کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”

    بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!




    ****

    هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”

    بهش دروغ بگین !

    چون دقیقا همونجا رو فشار میده .... !






    عشق احساس شگفت انگیزیست

    درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !silly







    با این گرونی گوشت ،

    دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!



  22. 19 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  23. #762
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    نکات بامزه و جالب



    یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمی گه، همینجوری زل می زنه تو چشمات!

    گرگه: خونه خاله کدوم وره؟
    گوسفندا: از این وره ... از اون وره ... از این وره ... از او وره!
    خب این نشون میده که ما از همون اول تو کار اسکل کردن و خل بازی بودیم!



    برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید. این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید. حتما لاغر می شوید!

    آرامم ... مثل مزرعه ای که تمام محصولش را ملخ ها خورده اند دیگر نگران داس ها نیستم.


    دیروز مامانم صدام کرد گفت بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون. گفتم حال ندارم. برو از آژانس سر کوچه ماشین کرایه کن. اونم هیچی نگفت و رفت. الان بهش می گم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن. برگشته می گه حال ندارم برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن! مامان انتقامجو داریم.


    اسمش دمپاییه ولی اصلا دمه پا نیس معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.

    تنها مزیت ایرانسل به همراه اول اینکه شارژ می خری اون سیاهیش زودتر پاک می شه!

    همیشه فکر می کردم این دکمه قرمزای روی میله اتوبوسو بزنی اتوبوس وایمیسه! خیلی دقت می کردم دستم بهشون نخوره.

    شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!


    وقایع زندگی: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست، اگه پدرت در بیاد و دهنت صاف شه، تجربه ست.

    مهم نیست بقیه در مورد تو چی فکر می کنن، مهم اینه که اونقدر مهمی که در موردت فکر می کنن.

    آدم بعضی وقتا گیر یک کسایی می فته که حتی فکرش رو هم نمی کرد لازم باشه یه روز بیشتر از یه سلام علیک باهاشون داشته باشه.

    برای شناخت آدما نباید عجول بود. دیر یا زود خیلی قشنگ خودشونو نشونت می دن. فقط باید صبور بود. یک ذره محبت لازمه که به راحتی خودشون رو نشون بدن!

    با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به قیمت سکه، به زودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته)، تمام نان طرح جدید (دور خمیری) عرضه می گردد.

    - آقا این نون ها چنده؟
    - سه هزار تومن!
    - از اینا سایز medium هم دارید؟
    - نه فقط xlarge!
    - باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره...!


    جدیدا اسم خیانت شده یه اشتباه که باید ببخشی و فراموش کنی وگرنه محکوم می شی به کینه ای بودن!

    کاشکی تابستونا، گشت بهداشت بنا می کردن هر کی بو می داد می گرفتن.


    می خواهم برگردم به روزهای کودکی آن زمان ها که پدر تنها قهرمان بود. عشق، تنها در آغوش مادر خلاصه می شد. بالاترین نقطه زمین، شانه های پدر بود. بدترین دشمنانم، خواهر و برادرهای خودم بودند. تنها دردم، زانوهای زخمی ام بودند. تنها چیزی که می شکست، اسباب بازی هایم بود و معنای خداحافظ، تا فردا بود.

  24. 18 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  25. #763
    Registered User سهیل480 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Mar 2008
    محل سکونت
    gilan
    نگارشها
    1,766

    پاسخ : طنز


    مملکته داریم!!!!!!؟ (طنز)

    [FONT=Tahoma] [TABLE]
    [TR]
    [TD] [FONT=Tahoma][LEFT] [FONT=Tahoma]

    فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند، مملکته داریم؟


    سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه! مملکته داریم؟

    ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد يهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشيدم نصفه شبی طلوع كنه... مملکته داريم؟
    بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داریم؟


    پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه، مملکته داریم؟


    پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین! مملکته داریم؟

    می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ مملکته داریم؟

    صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله. مملکته داریم؟


    مدير باغ وحش پارك ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟! مملکته داریم؟


    زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی. مملکته داریم؟

    [FONT=Tahoma][COLOR=#800080]
    ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛ مملکته داریم؟


    رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟ مملکته داریم؟


    [FONT=Tahoma][COLOR=#000080]
    دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"، مملکته داریم؟


    ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد! مملکته داریم؟
    ویرایش توسط سهیل480 : 07-03-2012 در ساعت 08:13 AM
    وقتي دندون هاي کسي رو ديدي مطمئن نباش که داره مي خنده، شايد بخواد گاز بگيره!


  26. 16 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  27. #764
    مدیر بخش مترجمان slimshady21 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Sep 2010
    محل سکونت
    هرجا
    نگارشها
    1,629

    پاسخ : طنز

    دیکشنری فارسی – فارسی!





    جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود.

    دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.

    کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.

    هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند.

    گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند.

    بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.


    دانشگاه: یک دوره چهارساله که ... چیز بیشتری یادم نمی آید.

    مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.

    خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

    منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.

    بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به فنا رفته است.

    جلسه دفاع پایان نامه: هنر انتقال اطلاعات دانشجو از طریق پاورپوینت و توجه اساتید داور و راهنما، بدون عبور از ذهن هر دو.

    شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد. (می تواند پول، قیافه و یا شهرت باشد.)

    رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر

    کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب

    عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.

    راز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید.

    قابل اجتناب: دقیقا به کاری می گویند که یک گاوباز انجام می دهد.

    ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟

    شاهد: فردی که ابتدا قسم می خورد که حقیقت را، تمام حقیقت را، و نه چیزی جز حقیقت را بگوید و سپس شروع به تعریف داستانی می کند که وکیل از او خواسته است.

    خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون

    لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است.

    فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.

    مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.

    فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز.

    طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ

    تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند.

    پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود.

    روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون

    بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید.

    پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است.

    پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد.

    کمک های خارجی: انتقال پول از مردم فقیر در کشورهای ثروتمند به افراد ثروتمند در کشورهای فقیر.

    آنتیک: وسیله ای که اجداد شما خریده اند و پدر و مادر شما خود را از شر آنها خلاص کرده اند و حالا شما دوباره برای خرید آن، پول گزافی پیاده می شوید.

    مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج

    قبر: مکانی برای استراحت متوفی تا وقتی که سر و کله یک باستان شناس پیدا شود.


    و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید.

    سیاست: هنر تقسیم کیک تولد، به گونه ای که هر کس احساس کند بزرگ ترین قطعه را صاحب شده است.

    لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.

    صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید.

  28. 12 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


  29. #765
    همکار بازنشسته فروم Siavash آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Feb 2011
    محل سکونت
    paradise
    نگارشها
    1,841

    پاسخ : طنز


  30. 13 كاربر برای این ارسال مفيد سپاسگزاری كرده اند :


علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

قوانین ارسال

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست در پست خود ضمیمه کنید
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
بهشت انیمه انیمیشن مانگا کمیک استریپ